Que tal mis muchachines.

Muchas veces uno conoce alguna lolita simpática por MSN y la calentura te hace querer conocerla para “tasar” que tal es en vivo y en directo.

Aquí les dejo 10 Tips que serán de vital importancia en el parloteo por MSN y el posterior encontrón; asi te agarrarán confianza y pensarán que eres ese ser especial que tanto buscan.

1. Siempre di que su foto que usa de avatar es hermosa: puede salir como las hueas o ser una chana de mierda, pero si es rica de cuerpo… recuerda eso.
2. Hay que prestar atención a lo que dice, te puede contar como estuvo su día pero lo único que debes hacer es escribir en la ventana un pensamiento como “hogfrgfjfrfr” y sigues viendo tele, asi ella verá en su ventana que abajo sale que escribes algo.
3. Trata de no usar palabras muy rebuscadas (sobre todo si la lola es erudita en la lengua tanto como Zans), el lenguaje muy sofisticado las asusta y las aburre, y tu no la quieres para debatir sobre Filosofía.
4. Si tiene Webcam, convéncela de que la prenda para “hacer más divertida la conversación”. Si usas el MSN Plus! puedes grabar el video para después editarlo, uno nunca sabe las nuevas tendencias en el porno.
5. Cuando te pida una foto tuya, no cometas el error de mandarle una donde salgas raja cura’o con tus amigotes o atracando con otra chana, puede ser fatal y en tiempos de crisis no te puedes arriesgar a perder posada.
6. En el momento que te salude, fíjate en su nick o el mensaje personal y hazle comentarios sobre eso… puede que diga algo como “Atropellaron a mi perrito” pero haz el esfuerzo y no le hagas una talla como “De repente podrías usarlo para donarle el corazón al pendejo de la tele”… Supervivencia a toda costa.
7. Cuando hablen de música, dile que te gusta salir a bailar y toda esa challa que te da puntos con ella aunque te muevas menos que JP sobrio. Si te dedica un tema cebollea’o y no tienes raja idea de la letra (y no te interesa, claro está), mantén siempre a un amigo flaite/romanticón en tu lista de contactos, quien inclusive puede servirte de comodín para sacarte a la peuca… 2 pájaros de 1 tiro.
8. En el día que se junten, trata de ir vestido de forma normal (una camisa zurcida y una hojita de menta en el bolsillo serán suficientes). Anda con expectativas aterrizadas y ten presente que el primer día NO TE LA VAS A PISAR por muy chana que sea, con suerte un besito si hay onda.
9. Un buen lugar para usar de filtro es invitarla a un local tuja, como el conocido por mis muchachines de LQSN llamado Las Tejas. Si acepta sin reparos y le agrada, tienes en frente a la madre de tus retoños. Por otro lado, si accede de mala gana o no la ves convencida, ya sabes que hacer… hacerte el cura’o, agarrarle el culo y despedirte de forma elegante :je-je:
10. Y por último, si te gastaste una millonada en la camboyana, te hiciste el ca’allero, andabas perjumao, te mamaste su anécdota del día con tu mejor cara de estúpido, te perdiste una borrachera con los amigotes, y no te agarró la mano siquiera pa ver la hora en tu reloj de pulsera… Avísale al Staff de LQSN o a mi persona, y tomaremos medidas correctivas con la damisela.

Espero les haya servido, yo me retiro a prepararme una malta con hue’o pa’ dormir como angelito.

Que yo los bendiga, adios.