Como ya se ha escrito mucho, y no me interesa analizar profundamente lo mismo que los otros hueones, me remito a comunicar los resultados, para mí, del terremoto.

1.- Se quebraron caleta de vasos y copas de mi vieja. Por un lado es una tristeza que tanta cosa bonita como figuritas, cristalería y cachivaches se hayan destruído, pero… mansa hue’a, si al final la menajería fina se usa tan poco, puro espacio que ocupaba la mierda xD

2.- Una tele se salvó de morir al caer sobre la cama y rebotar al suelo.

3.- Mi colección de autos a escala se salvó.

4.- Estuve incomunicado con el mundo por 1 semana, VTR de la concha de su madre nos tuvo sin servicios y ni rasca que pica que pidieron disculpas. Ojalá reembolsen los días que nos tuvieron sin saber nada de nuestros seres queridos, y lo más imporante, los días que estuve sin actualizar mi estado de Twitter, es super util dicen.

5.- Mi celular Entel funcionaba como las hue’as, no tenía señal y los mensajes y llamadas no entraban o simplemente se cortaban. Un asco que los que se dicen ser “uno de los que tienene mejores antenas y servicios inalámbricos” quede en esto. Sin mencionar el total colapso en las regiones del sur… ¿no conocen los paneles solares? FUCK.

6.- Mi ejército de arañas tigre debe haber muerto entre tanto sacudón, y seguro que las arañas de rincón están en su salsa.

7.- Un vecino que se le cayó su muralla, llamó a un “maestro” a que le levantara otra. ¿resultado? El viejo ahueona’o una vez que levantó la muralla se puso a estucarla, estando esta todavía con el cemento fresco, y se le vino toda al suelo de nuevo xD

8.- Ojalá que al término de esta lectura JP haya salido a la calle aunque sea a buscar agua al grifo, ya que no creo que lo haya hecho siquiera para el terremoto.

Gracias.

Así que ya sabes… no se te ocurra preguntarle ninguna hueá sin sentido, y sobre todo si a nadie le interesa a esta manga de ineptos, puedes quedar con una severa depresión.

Y bueno que estaba yo, casi que muriendo de sueño en casa de Zans, tirado como un desparpajo en la cama esperando que tocara mi cuerpo de forma inesperada y sutil viendo tele, y el diálogo va mas menos así:

Zans: Wn! Lorea monors! Esta serie es a to’a raja, se llama Big Bang Theory.

Renato: ¿Ya y? Wn déjame dormir un rato… … … … ¿tení un capítulo pa’ cacharla? (No pude contener mi curiosidad)

Zans: Si, espera… (buscando en internet un capítulo online)

… (después de verla)

Renato: ¡¡OH WN LA WE’A CHISTOSA!! Puta que somos lelos wn, me da risa y pena saber que entiendo casi todo ese humor.

Zans: Si wn yo igual xD pero ta weeeeeena!

Renato: Seeeee!

Howard

Luego de tan erudito intercambio de ideas, me comprometí conmigo mismo a bajarla en mi computador tan pronto como pudiese. Y sinceramente mis estimados lectores, fue una decisión acertada.

Ahora el dilema es… ¿comento en forma seria tratando de aportar una crítica sin fanatismos, o me pongo a echar ideas al teclado sin importar la rigurosidad del escrito?

Bah que mierda!

Leonard

Miren, la serie trata de un grupo de 4 amigos sumamente inteligentes con estudios superiores/avanzados, donde 2 de ellos, Leonard y Sheldon comparten departamento. En el primer capítulo se muestra la generalidad de como van los personajes, junto a los otros 2 amigos Howard (quien vive con su desquiciada madre gritona) y Rajesh (un hindú que me sospecho es maracazo). El jaleo empieza cuando se muda al departamento de enfrente una mina entera rica pero muy distinta a ellos, hablo de Penny. Para más detalles, remítase a Wikipedia o váyase a la chucha.

Penny

El tema es que me cago de la risa con los intercambios de ideas entre los personajes, sobre todo por Sheldon que no logra entender la ironía y todas sus reacciones son “en frío”, o bien sin capacidad de argumentar en forma social, no sé si me explico. Howard con to’a la perso de galán setentero, con ese corte de pelo y la ropa de cabro chico no dejan de ser graciosos, y Rajesh que no puede hablarle a las mujeres cuando está sobrio (pero cuando se toma unos copetes, guarda que se pone brígido!).

Rajesh

Leonard, suponiendo que es el nerd más equilibrado por su evidente desarrollo social y tener historial de relaciones amorosas (cosa que no pueden decir los demás), tampoco termina de convencerme como un personaje muy relevante, sólo aporta con las ironías y los pies de talla para que el resto pueda destacarse. Y bueno Penny, que si no fuere porque es rica y equilibra la dosis de tanta talla nerd, tampoco le veo mucha importancia.

Sheldon

Si hay que destacar un personaje (opinión altamente subjetiva), sería Sheldon. Este hijo de puta tiene unas salidas tan grotescamente inteligentes que no sabes si reírte de su falta de humor (que lo suple con una risa fingida casi que da miedo) o de su rebuscada forma de explicar todo. Y cuando digo todo, es TODO. su maniática forma de llevar el día a día es enfermiza pero paradojalmente no aburre; cuando toca la puerta de alguien, tiene que repetir 3 veces el nombre, acompañado de tocar 3 veces la puerta; si hay una discusión, enciende la licuadora hasta que se termina el conflicto; cuando está enfermo, pide que le canten una canción de cuna, y así suma y sigue.

No les cuento nada más para no cagarles la historia, pero hey… cuando estés aburrido sin nada que hacer, y te gustan las series gringas de comedia con humor relativamente liviano y que te mantenga enganchado todo el rato, hazte el favor y revisa esta serie.

Bazinga!

- “Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.” Todos cogen una gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los apóstoles le dicen:

- “Maestro, tenemos sed.”

- “Que las piedras se conviertan en agua!” Todos beben mucho, menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito.

- “Coged otra piedra para volver a caminar.” Todos la cogen pero Judas, esta vez, toma un peñasco de media tonelada. Al rato, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.

- “Que las piedras se conviertan en abono!” Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:

“¿Es o no es para traicionarlo?”

Hace un tiempo, en mercados evolucionados (no sirve el mercado persa que frecuentamos con alegría) donde ya se aburrieron de restaurar o lucir bellos coches, se volcaron al lado diametralmente opuesto y se está vendiendo como pan caliente la moda de los autos “Wasted”, “Rat Rods”, o claramente ese típico cacharro ordinario que veías en la feria estacionado con las ventanas caídas y unos cuantos topones oxidados que hasta te daba risa.

Pues bien, hasta hace poco yo creía que era el único que le encontraba un cierto encanto a esos autos feos, que casi  se desarman pero… PERO que tengan una mecánica perfecta e inclusive con ciertas preparaciones debajo del capó. una especie de vehículo que no atrae ladrones pero puede dejar en vergüenza a un deportivo más llamativo… es justamente eso lo que me atrae (y casi me excita de vez en cuando);  y marca la gran diferencia entre un Golf que se le cae la pintura de vieja, pero tiene una preparación deportiva y muy lograda, y el bólido de LQSN (acá y acá) que con cue’a tenía ruedas (y a las cuales les faltaba 1 perno por cada rueda, suicidio seguro y muy ameno) que por cierto no cae en ninguna categoría de Rat Rod, y simplemente era un auto flaite (pero picaresco)

Obviamente, no valen acá los autos destartalados como los que se ven en panne cerca de la casa de JP, o la ordinaria bicicleta de Renato que se quebró en la horquilla de tan vieja y rasca que era (pobrecita ya me dió pena :buah:)

No tengo mucho que agregar, porque al final es una volá demasiado personal y es una excusa para mostrarles unas cuantas fotos de autos realmente mal traídos pero con un que se sho.

Y el bonus, infaltable… ERR BOLIDO (Te recordaremos siempre… que estemos cura’os)

Y eso… venga un saludo, y que Aceituna los bendiga.

Hace un tiempo, mientras veía una serie llamada House M.D., apareció un tema al final de un episodio que me gustó mucho…  su nombre era “Gravity”, y buscando en Google di con este cantautor. La verdad… no me arrepiento (por lo maracazo que suena tal vez xD)

Bueno, revisando en YouTube vi algunos temas aparte, y uno que otro cover a Jimi Hendrix. Además encontré una parte de su carrera donde junto al bajista Pino Palladino y el baterista Steve Jordan conforma John Mayer Trio y es la que trataré de comentar en este episodio.

Album recomendable. Búscalo en Google y bájalo piratero rctm!

Más que intentar algo muy elaborado, John se defiende con unos temas blues, unos covers excelentes de clásicos como "Wait Until Tomorrow" "Bold As Love",  "I Got A Woman", "The Wind Cries Mary", y otros de autoría propia con una exquisita manera de improvisar riffs, darles carácter a los covers y mantener al público enganchado aunque el estadio esté lleno de pendejas que van al concierto porque solo les gusta el tipo y de pasada escuchan su música. El tipo realmente sabe tocar guitarra y queda demostrado.

Yo creo que este gallo algo de maracazo tiene, porque de otra forma no me explico que tenga una perrita tipo faldera, y la ande paseando en su Mercedes, a modo de dato.

Lo que no me termina de convencer es que se ponga a hablar entre algunos temas, y se vuela en explicaciones filosóficas y asuntos que sólo sirven para joderte la inspiración auditiva y aprovechar de ir al baño. Habla menos y toca más por favor wn!!

…

Bueno la hueá estuvo bien penca, así que mejor los dejo con unos videos.

Váyanse a la reputa, y gracias por visitar LQSN

Bold As Love

Wait Until Tomorrow

1.- Un papá que sea chef, para comer rico todos los días

2.- Un papá con mucha plata, para el departamento y el auto propios a los 18

3.- Un papá rockstar, con pelo largo y tatuajes en el cuerpo, para lucirme con mis amigos

4.- Un papá con alma de cura, para confesarme de vez en cuando

5.- Un papá metido en política, para asegurarme el futuro al pituto

6.- Un papá deportista, para que me acompañe en las salidas del Domingo

7.- Un papá sentimental, para que escuchara mis tormentos

¿Pero saben? Ni cagando lo cambio… pues verán:

1.- No necesito un chef en la casa, me basta con que tenga comida y cama todos los días. Que me reciba con la once en las tardes cuando llego reventado me llena el estómago y el espíritu como pocas cosas.

2.- No necesito un multimillonario que tenga mi apellido, pues cuando me entrega 5 lucas y las llaves de su auto con un “cuídate, no tomes” es un gesto invaluable de confianza y generosidad que no puedes cambiar por billetes.

3.- No necesito que haya sido famoso en su juventud, pues ahora estaría tan acabado que no podría tocar su guitarra un día Sábado y prestármela para juntarme con mis amigos a lesear, o ver su cara de alegría cuando rememora viejas canciones cuando se fusiona a esas 6 cuerdas.

4.- No necesito un sacristán que me sirva de muro de los lamentos, pues le basta ver mi cara de frustración o rabia para ignorarme lo suficiente ante mis respuestas groseras y calmar mi carácter. No es un impávido, pero tiene la sapiencia exacta para volveme al camino.

5.- No necesito que tenga influencias en altos rangos, si cuando han intentado joderme es capaz de encarar a cualquiera con tezón y decisión, valiéndose de los puños y argumentos para lograr el imposible de defender lo querido, y espero alguna vez devolverle el favor. Me ha asegurado el futuro de muchas maneras, el resto va por mí.

6.- No necesito que tenga un ritmo de jogging impresionante, con que me compre un repuesto para la bicicleta sin siquiera pedírselo lo hace acreedor de una medalla olímpica al detalle y la preocupación

7.- No necesito que tenga su lado femenino muy conectado, pues cuando he estado sucumbiendo a las lágrimas es tan sabio que me presta su hombro sin pedirlo y como buen hombre “báncatela, habrán tiempos mejores”

Mi papá no es el ejemplo de padre, ni siquiera remotamente, pero para mí es en muchos aspectos perfecto. Es suficiente.

A quienes puedan abrazar a sus padres, háganlo con alegría. A quienes la vida les impone retos, una plegaria a las nubes siempre reconforta el alma.

Feliz día viejo, te amo.

Pan... el rico pan

De vez en cuando a uno le cae un tejazo y despavila un poco. Otras, la gran parte de las veces, escucha por un momento y luego te aislas en el mundo propio.

Hace unos días que vengo con varias ideas en la mente. Por un lado, tengo que concretar muchos proyectos que están estancados por tiempo y plata. Los demás planes están detenidos simple y llanamente por mi infinita flojera para con las cosas fomes y ganas de remolonear 5 minutos extra entre las sábanas.

Pero bueno, el meollo es que hoy, mientras venía en el Metro de vuelta a la casa pensando en el atraque que iba a sufrir mi refrigerador a mi llegada, y en las cosas ricas que me iba a zampar mientras sapeaba la tele, no dejé de preguntarme

“Puta que es temprano, y queda tomar once todavía… EJALE”

Reconozco que pienso todo el día en comer, mientras escucho al profe no me falta la manzana que me tienta desde el bolsillo entreabierto de la mochila… mientras el viejo me mira con cara de “Este wn debe estar super metido en mi clase, me lo voy a cagar con una pregunta”

Y paf que me jode xD (no importa, igual me como la manzana después)

Ahí quedaste

Puta ya me fui por las ramas…

La cosa es que hoy, mientras tomaba once, y me encontraba infinitamente feliz masticando un pancito, a mi mamá se le ocurre salir con un comentario que me dejó cavilante toda la sobremesa…

Mamá: “Tengo un niño en mi curso que llegó hoy cerca de las 11 a la escuela (el desayuno se da a las 9:30) y me preguntó si quedaba leche. Le dije que no, que ya no quedaba. Después, cerca de las 12, me preguntó nuevamente…

Niño: “Tía, falta mucho para almorzar?”

Mamá: Queda poco, yo te aviso (eran cerca de las 12, y el almuerzo se sirve a las 12:30 / 13:00)…

Mi vieja, al verle la cara de angustiado al pobre pendejo le pregunta descaradamente

Mamá: ¿No comes desde ayer en la once, cierto? (la once se da a las 5 de la tarde)

Niño: No, tía…

Y en eso sale mi vieja con su típica cara de abuelita, y me dice “Me dió no se qué el pobre”, y le regalé un Kilate. Y la remata con una frase brutalmente cierta: “…Las mamás de algunos son bien huevonas, ¿ah?…”

Chemimare, wn juro que quedé pa la corneta… pensar que hay niños que no comen en todo ese rato, y yo que paso media hora y ya ando buscando una mandarina pa zampar… miraba el pancito, y me daba pena darle una mordida, pensando que ese cabro chico quizá estaba jodido de hambre, mirando el techo de su pieza sin nada que hacer y esperando que el reloj se mueva rápido para llegar al desayuno…

=(

Si leíste esto de forma íntegra, te lo agradezco. Si nadie lo lee, al menos me sirve de relajo… Sigo mi batalla quijotesca contra el mundo, estoy seguro que no soy el único… interminables contiendas contra los descriteriados, mucha mierda que hay que barrer, porque ese niño con hambre, si no puede soñar ahora que es pequeño con cosas de su edad en vez de andar pensando de donde conseguir algo pa’ echarse a la guata, que queda para nosotros cuando seamos viejos… Mejor me fumo un pucho y los dejo de aburrir con mis pensamientos inútiles.

Aparecido a finales de 1985, sale de la planta de Santiago de la mano de los fabricantes Tapia y Zúñiga, quienes buscaban mejorar la estética y la performance de generaciones anteriores, sin caer en vulgaridades como las que ostentaban los modelos de las otras marcas en competencia, como el alerón en la punta del modelo César de 1984 o el techo en color blanco del Marcelo 1977. A la venta con un precio bastante elevado, según los entendidos era más que justo pero no tuvo el éxito que se planeaba.

De líneas mas bien clásicas, este ejemplar no se destacaba por su gran rendimiento ni la economía de combustible, pero podía llevarte del punto A al B sin complicaciones y con un comportamiento más que aceptable. No se queja cubriendo largas distancias y tiene un maniobrar sencillo. Si bien no es un musclecar en el sentido puro de la palabra, puede dejar en vergüenza a otros modelos más grandes si se le sabe exigir. No disponía de Aire acondicionado, alzavidrios eléctricos o frenos ABS, pero como opcionales se podía agregar unas lindas llantas “43, un reloj de cortesía en el tablero y unos faros antiniebla adicionales (este último accesorio disponible desde 1991, nunca tuvo buena iluminación)

Actualmente este modelo está siendo revalorado en el mercado de reventa por su innegable encanto y estética fuera del común. Si bien hay que tener una buena cantidad de plata para meterle bencina y mantenerlo rodando, y los repuestos son escasos por los pocos modelos en circulación (sobre todo los faros auxiliares son un cacho, sin ellos ahora no pasa la Revisión Técnica), seguro para muchos vale la pena el sacrificio.

Estrenada el 15 de Julio de 1983 en Japón y durante 1985 en el resto del mundo, fue el acercamiento definitivo del entretenimiento basado en juegos arcade a las masas, ayudado por el mercado que ya estaba siendo explotado por la Atari y todas sus variantes. Bueno, no pienso aburrirte con cháchara técnica ni nada de eso, puedes referirte a Wikipedia para ello.

“Parece que tiene otro hueón”

“Le encontré 7 llamadas perdidas, 4 recibidas y 2 SMS sospechosos de un tal Zans”

“El otro día una de sus amigas me hizo un gesto de cuernos cuando me saludó”

Pero te consuelas diciéndote leseras como

“Está en época de pruebas, debe ser eso que tiene que estudiar tanto los fines de semana”

“Pobrecita su abuelita, justo se fue a enfermar un Sábado”

“Ese amigo de los mensajes es gay según ella, así que no me preocupa”

¡¡¡Pero hueon!!! Te están pegando en la nuca y no quieres aceptarlo, es la única verdad y de lo que todos tus conocidos se dan cuenta pero no te dicen pa’ no cagarte la existencia (maldita mala costumbre de ser buena persona al esconderte las hueás). Bueno mi estimado lector, acá te dejo unas cuantas ideas para que te vayas preparando a pegarle la patá en la raja a esta casquivana de trapos sueltos (ojalá que sean sólo los trapos) antes de que quedes como el wn cornu’o y el hazmerreir de LQSN.

1. Misteriosamente, ahora el teléfono (que es un modelo del año) se le resetea solo, nunca está encendido o simple y llanamente marca y marca pero no pasa nada. “Ay, este celular me tiene chata, de repente se apaga o no llama, y se pone en silencio solo! voy a reclamar para que me lo cambien por otro” (claramente le preocupa, porque de esto ya hace 3 semanas y MUCHAS llamadas y mensajes en el teléfono no sólo tuyas o de su familia y amigos…)
2. Cuando quieres salir con unos cabros a tomar un Viernes o Sábado, algo inocente, de un santiamén ahora no te hace escenitas del tipo “De nuevo tu y tus amigotes a tomar a ese antro de porquería, y claro si aparecen unas minas esos son re puteros, te pueden inducir a hacer cosas que no debes”. Empero, ahora te contesta de forma tranquila y hasta con dotes de liberal “Dale, encuentro que debemos tener nuestro espacio más seguido, no podemos descuidar a nuestros amigos por la relación” (y en esa última parte casi la caga la hueona, pero se zafa olímpicamente). Descaro al máximo.
3. Sientes un dolor en la frente cuando cachai que en Facebook siempre tenía una foto sencilla, con un paisaje bonito y nada más. Ahora, de repente sale una foto de perfil provocativa, con maquillaje en lugares donde nunca usaba y haciendo un gesto francamente de puta con la mirada. Curiosamente, abajito sale un mensaje “A tal por cual le gusta esto”, y si la interrogas por ese tal por cual te dice una estupidez como “Ah si, es un amigo de mi primo, pero relájate, anda con una mina de la U”… lo que no te dice es que la maraca que se mete con el pelotudo es ella.
4. Te empiezas a hacer caldo de cabeza cuando ahora no te pide que la llames cuando llegues a la casa para quedarse tranquila, no te arregla el pelo cuando lo traes desordenado (y eso que ahora te chasconeas adrede antes de verla), no te deja mensajes de ánimo cuando ese día tuviste una prueba cabronísima, y en Messenger nunca figura Online, ahora sólo está No conectada o lo peor, “Salí a comer”… ¡Todo el puto día! Te descorazonas y tratas de no pensar en qué se estará comiendo todo el día.
5. Una clara señal de corneo en grado máximo es cuando están los 2 viendo una película, con un paquete de cabritas o equivalente entre ambos, el gato en tus piernas y una cerveza… ¡Es la gloria! Y cuando viene la escena de máximo miedo (porque en realidad no te da miedo pero es interesante ver el chocolate corriendo) y esperas un “Ay que shusto” junto a un abrazo, la muy zorruda te restrega algo como “Oye, a ti no te gusta el Skateboarding, ¿no?”… ¡¡¡Chesumadre!!! Lo que no sabes es que quizá qué piruetas ha hecho ese cabrón con la patineta y tu mina… al mismo tiempo.
6. Dudas de la lealtad de tu pareja cuando ahora que suena su teléfono, no suena el ringtone que le habías configurado tú (que era un ring ring bien simpático y sonaba fuerte) , y en cambio suena algo de Ricardo Arjona a lo que te responde “Ay, nose, una amiga me lo desconfiguró y no cacho como arreglarlo, pero déjalo así nomas si igual se escucha fuerte y está bueno”… Claro que está bueno poh hueona, si quizá cuantas veces te lo sirves a la semana (y bien fuerte) y tu cuan pelmazo sin darte cuenta.
7. Un detalle notable es que antes para los cumple mes o días como santos y cumpleaños, siempre te tenía un detalle agradable y tu para ella. Pero de un día para otro se olvida del cumple mes y no atina  nada mejor que decir “Ay, es que justo voy saliendo porque tengo que entregar un informe, te corto que voy en el auto, hablamos chau”. ¡Las bolas! Es verdad que va a la U, y tambien es verdad que va en el auto, pero lo que no te dice es que la noche anterior se fue a quedar al departamento del conchudo y ella va con unas ojeras de putamadre a entregar un trabajo atrasado y el que maneja ese autito digno de tantos arrumacos no es ella, sino él… y veamos que no se desvíen mucho del camino, por favor.
8. Cuando ya la paciencia se te acaba, te decides contra todo pensamiento decente, de espiar su correo. Ella, en un acto de confianza inmenso, te cedió sus claves aquella vez que quería le revisaras el correo por si ya habían subido su nota de Internado, y tú como enamorado pelotudo lo hiciste y no pensaste nunca en volver a entrar a sus correos ni sus cuentas, es un acto ilegal y no te interesa desconfiar. Pero ahora, por iluminación divina recuerdas la contraseña e intentas entrar a su correo/MSN para tranquilizar tu mente, con esa clave de mierda tan mierda como nodejodepensarenti0203 (donde 0203 fue el 2 de Marzo cuando le pediste pololeo)… ¡Me cago en Dios!! No logras entrar, intentas más despacio para no equivocarte, usas mayúsculas, minúsculas, no no no NO!!!!!!!! Te decepcionas y abres una lata de cerveza, no todo puede ser tan coincidente, te aconsejas, y prendes la tele, tratando de no pensar en las cochinadas que debe tener en ese correo con el pelmazo que se la come.
9. Y hablando de autos, no te olvides cuando justo ese Martes en la noche, de puro inocente/copuchento/cornu’o le dices “Oye, voy a bajar a ver el auto que parece que ahí tengo los apuntes para la prueba que me falta estudiar”… Obviamente ella no te hace ata’o porque no cree que sepas lo que sucede. La verdad es que tus apuntes nunca estuvieron en su auto, y sólo bajas a revisarlo entero como si fueras perito en busca de huellas o pruebas incriminatorias, y Zas! escondida entre los asientos una tarjeta de presentación de un hueón, con su dirección en el reverso y rematando con un “Te espero”… ¿algo que agregar?

Hay otros parámetros, pero ya me aburrí y tengo cosas que hacer. Gracias por leer y comenten libremente.

Imagen promo de la película

De repente en un momento de sano aburrimiento, descubrí que había un FanClub en Facebook sobre un wn con care vio’h que me parecía conocido. Me aseguré que no me estaba mirando en el espejo, y después caché que esa película la había visto alguna vez, y en especial ese personaje era pa’ matarse de la risa… hablo de la película Superbad y el muchacho Fogell, McLovin, como quieran.

http://www.youtube.com/watch?v=j9RWVEAQeC0

La película en resumen trata de la temática clásica de la juventud estadounidense en busca de sexo inseguro y vida desenfrenada basada en el alcohol y las drogas, cosa que ni yo o el resto del Staff comprende en absoluto (hubiesen visto a Zans golpearse con ramitas de olivo el Domingo Ramos para mitigar el pecado en la gente)

¿Perreo? Este conchesumadre sabe lo que hace papáaaaa

En fin, al principio dices “mierda, otra hueá como American Pie, mejor me quedo viendo el canal de la monjita” pero como te da paja cambiar de canal, te quedas viéndola, y en realidad no es tan mala, y sobre todo salvan los momentos donde aparece este sujeto simpaticón desde el momento que tienen que comprar copete y ninguno tiene la mayoría de edad. Resuelve entonces, crearse un carné falso con el nombre de McLovin y es en ese preciso instante donde Fogell comienza a tomarse la película, con cada vez más momentos en escena y haciendo estupideces que te hacen exclamar “Puta el hueón bacán, yo quiero ser como él”…  No en realidad no.

La Fake ID

¿Por qué es bacan? Chucha, si mírale la cara de ahueonao que se gasta (gracias) pero es tan Pro que se crea la Fake ID, compra copete como si nada, le pegan un cornete y sale en la tele, se hace famoso y amigo de un par de policías medio locos que le prestan la pistola pa’ disparar para luego hacer mierda la patrulla, lo llevan a tomar a un bar y después lo dejan en pleno carrete pa’ que se sirva una cochina como El Pulento manda… ¿te parece poco?

La película no intenta hacerte reír de forma forzada ni tampoco exagera en el uso de tallas repetidas o comentarios supuestamente graciosos, logra su acometido de mantenerte atento todo el rato. La pareja de policías es realmente notable, con claros mensajes de crítica a esta entidad pero sin perder el respeto, cosa que valoramos sobre todo cuando nos duchamos. Los otros 2 hueones, el gordo chascón y el rubio maracazo, amigos del pastel, ni brillan mucho a no ser porque el rubio anda detrás de una mina bien tasante y el guataca la pelea por comerse a otra peuca que también está tasante, pero en serio, el verdadero protagonista es el nerd con aires de pimp llamado McLovin.

Los policías y Fogell, el chiste de toda la película

Acá te dejo el Trailer de la película. Te aviso que LQSN no fomenta el pirateo de material protegido por Copyright, pero si algún desesperado insiste, publico el Torrent :je-je:

Gracias por leer. Dudas, comentarios o una chuchada siempre son bien recibidos.

Entretanto, en la Plaza de La Constitución se celebraba una reunión de hippies, chascones y vagos inútiles ambientalistas y tendencias afines. Se veían hartos rostros rebosantes de felicidad casi que me dió miedo. Seguramente por mi cara de despistado o mi facha de niño bueno pal hueveo, me regalaron una polerita bien simpaticona, unos folletos y otros cachivaches locos. La polera espero usarla en las redadas de los Sábado con mis amigos de las Juventudes Ku Klux, le dará el toque folclórico que tanto hace falta.

Si me preguntan (aunque no lo hagan) sobre este acontecimiento, les puedo comentar que fue bien pobre la participación/compromiso de la ciudadanía, y lo de La Moneda y la Torre Entel fue algo mas bien simbólico, porque yo encontré igual de iluminado en todas partes. Hay algunos que opinan que esto debería ser efectuado por las empresas quienes son los que se chupan toda la corriente y de pasada contaminan a niveles estratosféricos, y que nosotros como personas naturales no ejercemos efecto al apagar la ampolleta de la cocina por 1 hora y que nuestro nivel de impacto a la Pacha Mama es irrisorio… No estoy de acuerdo. (si, soy idealista y qué!)

A continuación unas cuantas tomas, que en realidad fue la mejorcita que obtuve.

Como verán, esto fue una mierda de artículo, pero está hecho con Manjar Colún.

Adelante estudios.

Estaba yo en una calurosa tarde de Marzo (que manera de hacer frío), vitrineando unos cachivaches en el Mall Chino, maravillándome con todo ese ambiente folclórico que le dan los flaites a guata pelá gritando de vereda a vereda y una que otra vieja sabrosa, cuando creí que estaba teniendo una alucinación (peor que esas que me provocan el neoprén vencido que tiene Zans): veo a JP caminando de forma deprimente que hasta te dan ganas de patearle el culo (cosa que hice por supuesto), y Zans a su lado fumándose un pucho con cara de angustia’o, ambos en dirección hacia mí (casi me da un ataque bipolar y los asesino, pero me contuve)… un saludo loco y “oye, vamo’ a las tejas po’!

En realidad no tiene niuna gracia la weá de texto de arriba pero es la excusa para darles a conocer que pa’ variar quedamo’ postre a media tarde y conversando de las mismas imbecilidades que una y otra vez nos hace reír (pobrecito JP).

Unas cuantas imágenes:

Pa’ variar JP que no quiere aparecer en foto alguna, en volá lo andan persiguiendo por la pensión alimenticia.

]]> http://www.lqsn.cl/lqsn-las-tejas-marzo-2009/feed/ 0 http://www.lqsn.cl/una-mosca-simpaticona/ http://www.lqsn.cl/una-mosca-simpaticona/#comments Wed, 18 Mar 2009 02:07:14 +0000 Renato http://www.lqsn.cl/?p=1574

Es el primer resultado de Google… Maravilloso.

Pero verán, que los contertulios con alas los he visto reiteradamente en lugares impensados, donde cuando la ves volando pones una cara estúpida y te preguntas “Qué mierda!?!?!”. Uno creería que en un recinto estudiantil donde van jóvenes ABC1, gente de apellidos trabalenguas y unos cuantos flaites como su servidor (quienes le damos el toque irreverente a la rutina universitaria), lo más sucio que esperarías es la pisadera de la micro. Pero, ¿que te pilles un insecto buscando aterrizar en tu comida que con tanto amor hizo tu madre, en pleno casino y sin cómplices para culpar? Es por decirlo menos ASQUEROSO.

(Pero folclórico y algo chistoso, solo la primera vez que sucede)

Si obviamos ese aspecto, las moscas tienen otro lado amable que pocos conocen, y que tiene una verdad religiosa implícita. No falta que estás en una clase aburrida donde el profe lo único que hace es leer lo que tiene en su presentación de PowerPoint y no aporta nada interesante, se te empiezan a cerrar los párpados al compás del canto de un pajarillo y justo cuando ya vas a perder la conciencia y babear el cuaderno, aparece una de estas simpáticas criaturas del Demonio y te hace reaccionar mientras se pone a bailar en tu cabeza, y luego de este despertar glorioso te dedicas a espantarla, y después la sigues con la mirada perdida como se va posando en los demás compañeros, y el profe no sabe si preguntarte si te tomaste la pastilla o echarte de la sala.

Dios existe, y te cuida en forma de Mosca (que carajo tan poético y sin sentido suena) y evita que te duermas en clases. Esto es… Palabra del Señor.

La clase termina, la mosca sale por la ventana, y corres a tomar el bus. Ahí te espera otra de estas delicias sucias y encantadoras. Whatever.

Se rumorea que Marte la usa de video en la sala de espera de Pediatría