Bueno, el local se encuentra ubicado en Santiago Centro, en Santo Domingo casi llegando a 21 de Mayo, en el último piso de este caracol.

Ya frente al local y siendo “sapeado” por todos los que “vitrinean” tiendas en la galería, somos recibidos amablemente por un tipo que nos dice: “Lukita quinientos chiquillos pasen nomás, ahí pagan”, mientras saca unas cajas de dudosa procedencia desde el interior del local. Entramos y en una caseta pequeña una señora de mal aspecto (pero con unas tetas realmente impresionantes) las hace de cajera y nos entrega un vale (como esos que venden en los colegios para las reinas de kermeses) que podríamos cambiar por un vaso de bebida del porte de un dedal.

El lugar no es más que 9 x 5 mts, con una barra donde las minas bailan 2 temas, uno lento vestiditas y el segundo más movido donde se empiezan a sacar la ropa mientras viejos malacatosos (que buena frase) las manosean sin respeto. Obviamente no son minas como las de Mujeres de Lujo, sino que son mal alimentadas, con cara de leche de consultorio y tatuaje canero, pero mientras se dejen manosear…

Ya en la barra presenciando el show, no pasan ni 2 minutos y ya tenemos a lolitas junto a nosotros pidiendo que las invitemos un trago, trago que sale 2 lucas pero te da derecho a pololear con ella en grado 2 pero sin besitos, quizás que cosas se echan a la boca y vamos a pedirle besos.

Todo el rato es así, minas te mendigan copetes, viejos manosean minas y la maquina de humo hace el ambiente más turbio de lo ya visto. Algo no menos peculiar que nos toco ver fue cuando un hueón manilarga o un viejo con la quincena recién pagada se pone pesado con la mano, entiéndase meter los dedos o apretar más de lo debido, la damisela en un gesto enérgico pero gentil, sacan la mano y se escucha su dulce voz decir: “corta el hueveo conchetumare”. Ya con todo esto visto, y no menos grato, decidimos partir del local con una nueva misión en mente… ¡lavarnos las manos rápido!

EN EXCLUSIVA

Un valiente que sobrevivió a las artes amatorias de una señorita del local, nos cuenta su experiencia (Para cuidar su integridad lo llamaremos Sr. Z):

• ¿Llegaste con la maldad de antes o ahí te tinco la cosa?

Ahí, si yo iba a mirar nomás

• ¿Te gusto alguna lolita de las que te pedían que las invitaras un copete?

No, ninguna, eran ahí nomás pero calentaban su resto, además estaba medio urgió.

• ¿Y como salto la liebre?

Salio una mina a bailar y estaba bien buena, esa me gusto altoque, así que espere que bajara. Le dije y aceptó

• Era que no, ¿Cuánto te salio la gracia?

8 lucas

• ¿Te llevaron a un privado?

Nooo, es un cuarto que esta al lado de la entrada nomás, pasas y es un cuarto chico, con una ampolleta roja, una alfombra y una silla que estaba suelta.

• ¿Tuviste que salir del local?

Si, abren la puerta y un tipo te dice que pases rápido

• Jajaja ¿Y como fue con la lola?

La mina se va a arreglar y sale con un vestido corto sin nada abajo, además jura que te vas a ir rápido y chao, pero yo estaba nervioso igual, así que me decía huevas para calentarme

• ¿Qué te decía la lola para calentarte?

“Haceme lo que querai, soy tuya papito”

• ¿Y como funciono el chico julio?

Como que guatie un poco, estaba nervioso y no me iba nunca

• Chuata ¿Qué te dijo ella?

Que me fuera rápido, que me apurara. Así que le puse bueno, me concentre y salio po’h

• ¿Y ni un besito de despedida siquiera?

No, me saco el condón, lo boto y me dijo que podía volver al local si quería, pero me fui para la casa nomás.

SI QUIERES UNIRTE AL GRUPO DE FACEBOOK

“Yo fui al café Salamandra alguna vez!!”

Unir al Grupo

Y ya llegó el tiempo, ese MAL tiempo, en donde se acompaña con el frío, con lluvias torrenciales, etc.

Porqué ahora el gobierno y la tv se esta preocupando por la gente, que debiese haber sido la primera medida…

Ahora si hablamos de las “mediaguas”, qué porcentaje de aprobación tienen éstas, sobre la calidad “a medias” de vida de las personas, puesto que ellas acostumbradas a vivir en su humilde y forjado hogar, ahora deben arribar a un lugar sin pies ni cabeza… entonces… es eso lo que se merecen NUESTROS HERMANOS CHILENOS?

Si bien es una medida de seguridad…podríamos llamar seguridad a mediaguas que no estan forradas, que pasa todo el viento, que por una lluvia inundante pase el agua por dichas tablas?

Por favor!!! por favor… a esta gente ya no le queda dignidad…y con esta medida “a la rápida”… qué le estamos dando a nuestra gente?

Furor ha causado el último capítulo de “Esta Es Mi Familia” (TVN), donde muestran a una adolescente Curicana de clase alta, porra como ella sola e insolente como cualquier roto después de fumarse un mono.

Ella es Josefina Pérez Gamerre, que después de repetir 2 cursos seguidos (8º básico y 1º medio), se enoja porque no la quieren dejar hacer una fiesta de cumpleaños con más de 200 invitados (amigos según ella) y alcohol por montón.

Durante la transmisión de capitulo ya  empezaban a aparecer los grupos en Facebook en su contra, siendo el mas popular uno llamado “Una Patá En La Raja a la Pendeja Wna de Esta Es Mi familia”, quien a la hora de publicación de este mal escrito tema, poseía mas de 19 mil personas.

Únete al grupo en Facebook: http://bit.ly/c02Yhh

Revisa el capítulo desde aquí: http://bit.ly/cT4cbF

Descarga el capítulo desde aquí: http://bit.ly/aA2rVG

Brian Molko

Debido a un maldito taco llegue 20 minutos mas tarde al concierto y luego de comprar una entrada mas barata a las puertas del Arena entre yo junto a mi novia otrora “groupie” de Placebo quien buscaba reivindicarse y llevar en  su cuerpo un tercer concierto de sus viejos idolos.

Stefan Olsdal

Pese a que mis expectativas eran altísimas  (buen sonido,  buena puesta en escena, menos maquillaje, buena interpretación, buen setlist), a los 20 minutos de haberme instalado tras los concurrentes menos altos, ya no me bastó ver mas para quedar convencido de su enorme jerarquía musical, su gran feeling con el fiel publico (5000 personas) que los acompañaron en esta “cruzada solidaria” (si se, eso fue cursi.)

Steve Forrest

Sin un orden particular y quizas olvidando unos temas, lo que alcance a oir anoche fue esto:

For What It’s Worth
Ashtray Heart
Battle For The Sun
Soulmates
Speak In Tongues
Follow The Cops Back Home
Every You Every Me
Special Needs
Breathe Underwater
Julien
The Never-Ending Why
Come Undone
Devil In The Details
Meds
Song To Say Goodbye
Special K
The Bitter End
Trigger Happy

Encore

Infra-red
Taste In Men

Bien por la elección del setlist, Bien por la perdida del maquillaje,  bien por preocuparse mas del sonido, bien por el publico mayor de 30 que aparecio anoche, bien por preocuparse por las causas nobles y sobre todo, bien por la ejecución en vivo.

Asi es como se pavimenta el camino hacia el reconocimiento y la legendarizacion.

Placebo es recibido en el Palacio La Moneda por el Presidente Sebastian Piñera y el Min. de Cultura Luciano Cruz-Coke, despues que la banda comunicara la donación del 100% de sus ganancias en Chile

Videos

Como ya se ha escrito mucho, y no me interesa analizar profundamente lo mismo que los otros hueones, me remito a comunicar los resultados, para mí, del terremoto.

1.- Se quebraron caleta de vasos y copas de mi vieja. Por un lado es una tristeza que tanta cosa bonita como figuritas, cristalería y cachivaches se hayan destruído, pero… mansa hue’a, si al final la menajería fina se usa tan poco, puro espacio que ocupaba la mierda xD

2.- Una tele se salvó de morir al caer sobre la cama y rebotar al suelo.

3.- Mi colección de autos a escala se salvó.

4.- Estuve incomunicado con el mundo por 1 semana, VTR de la concha de su madre nos tuvo sin servicios y ni rasca que pica que pidieron disculpas. Ojalá reembolsen los días que nos tuvieron sin saber nada de nuestros seres queridos, y lo más imporante, los días que estuve sin actualizar mi estado de Twitter, es super util dicen.

5.- Mi celular Entel funcionaba como las hue’as, no tenía señal y los mensajes y llamadas no entraban o simplemente se cortaban. Un asco que los que se dicen ser “uno de los que tienene mejores antenas y servicios inalámbricos” quede en esto. Sin mencionar el total colapso en las regiones del sur… ¿no conocen los paneles solares? FUCK.

6.- Mi ejército de arañas tigre debe haber muerto entre tanto sacudón, y seguro que las arañas de rincón están en su salsa.

7.- Un vecino que se le cayó su muralla, llamó a un “maestro” a que le levantara otra. ¿resultado? El viejo ahueona’o una vez que levantó la muralla se puso a estucarla, estando esta todavía con el cemento fresco, y se le vino toda al suelo de nuevo xD

8.- Ojalá que al término de esta lectura JP haya salido a la calle aunque sea a buscar agua al grifo, ya que no creo que lo haya hecho siquiera para el terremoto.

Gracias.

EL TERREMOTO NOS IMPORTA UNA MIERDA

Estamos bien, nuestras familias están bien, nuestros amigos están bien. El resto no nos interesa.

Es extraño ver tanta gente bondadosa, nadie quiere quedar fuera, y esa misma bondad y solidaridad que les nace mágicamente, es la que enrostran y mencionan cada vez que pueden. Esto es moda, son como las empresas que nos roban todo el puto año y ahora por un par de millones las amamos y pedimos bendiciones para esos amables empresarios de buen corazón.

Y la televisión es un lloriqueo constante con animadores  encargados de picar cebolla con cada vieja llorando por un plato de comida. Hasta para el tipo de la bandera esto fue el negocio de su vida, seguramente perdió un par de pilchas y su artesanía de alambre de cobre, pero salio casi como un héroe y con pega segura. Por lo menos este tipo de programas fue la oportunidad para que los periodistas feos salieran en tv.

… Si a ellos les reconstruyen las casas, ¿quien me paga los vasos que se quebraron en la mía?

Era el verano del año de miembro, cuando mi juventud se diluia cada vez mas, la cosa es que como todo joven con ganas de tener algo con alguna chica o mujer, me di el valor de ser un vil jote! Joteando por aquí por allá, me encontré con una chica de una linda piel, lindos ojos y (pá que vamos a andar con weas) las medias gomas!,  después de entablar una conversación y una relación bastante mmmm… bueno una relación ni buena ni mala. Nos fuimos donde todo par de calientes va cuando no tiene la casa o un colchón de espuma disponible: EL MOTEL La cosa que llegando al motelucho (ese de 5 Lucas por que la situación como todos saben esta malena). Ella, que parecía un pulpo cuando me corría mano en los atracones diarios, me comenta con una voz baja y temeroza:

Soy virgen…

…en mi mente dije:

¡Puta! Yo soy Sagitario, nos llevaremos como el orto (pasaron 30 segundos y me llego el alcachofazo que me haria comprender lo que realmente sucedia) MIERDA !!!! una virgen, si quisiera una me jotearia una monja. Una virgen es lo mas FOME del mundo, es como hacerle el amor a un cuadrapegico o al hombre de piedra que mostraron en Diagnostico de Canal 13 hace un tiempo.

La cosa es que al final terminamos horizontalmente copulando y con mas cuidado que weón con parkinson sirviendo café. Paso el tiempo y nos dejamos de ver por X motivo  (¡Si! le di PLR porque me dio la weá). Al tiempo, cuando uno se imagina que la vida es mas FOME de lo que te la podría hacer otra persona, volvi a verla con una par de chelas en el cuerpo y me dije: “ya pos vamos no más”. En el momento de mayor excitación, cuando ya tu sangre no corre normalmente, el estomago se te pone duro y tus dedos de los pies no pueden estar mas doblados, ¡pasa lo mas antífoca de lo mas antífoca!… ¡¡¡Tenia pelos en un seno!!! Uno dice, puta un vellito loco por aquí por allá ¡NOOOOO, los pelos eran como pendejos!. Si te preguntas: ¿Como te diste cuenta antes en la vez anterior? ¡Fue por que la vez anterior estábamos con la luz apagada!.

Moraleja: ¡Vean el producto antes de entrar a picar!. Mínimo un test de calidad y así exigir satisfacción garantizada a un amigo si es que el te la presenta.

La “Pequeña Gigante” volvía a Santiago esta vez no a la captura de un rinoceronte que destroza la cuidad, sino que para encontrarse con su tío, “El Señor Escafandra”. Tal evento debía ser cubierto por nuestra humilde paginita, misión que fue en cargada al equipo de prensa de LQSN (2 de los 3 hueones tras el obstinado proyecto).

Revisa día a día el recorrido de La Pequeña Gigante y El Señor Escafandra

DIA 1: Parque O’higgins – Plaza de la Constitución

Aquí la Pequeña Gigante despertaba y después de una siesta con las “patas” en el agua, recorrería Santiago en su barco.
El panorama era similar a los días de fonda, lleno de vendedores ambulantes, gente fea, viejas con coches, gente desmayada, el roto que trata de salir en la tele, niños bañándose en calzoncillos en un agua verdosa y el novedoso “cubo de borgoña”.

DIA 2: Plaza de la Constitución –  Calles del centro Santiago – Plaza Bulnes

Hoy era el dia del famoso reencuentro del tío y su sobrina, un encuentro algo degenereque porque la pequeña le bailaba al tío… pero bueh!

Basura por montón y niños perdidos, vulnerables, un sueño para cualquier pedofilo.

DIA 3: Plaza Bulnes – Portugal – Plaza Bulnes

Es día de cierre del festival entusiasmo aun más a la gente a tomarse las calles y presenciar este verdadero carnaval. El Señor Escafandra y La Pequeña Gigante recorrieron parte de la Alameda 2 veces, siendo vistos por miles de personas que esperaron todo el día para verlos la mayor cantidad de veces.

Ver a la gente tomarse las calles, salir en familia a disfrutar, ver a los niños compenetrados con la historia, el cambiar la rutina para miles de personas es algo increíble.

… Y para toda la manga de amargados, que les molesta ver gente feliz, como decía Maradona: “¡Que la chupen y que la sigan chupando!”

ESTES VERANO, ¡YO LO PASO EN  HAITI!

¿Si encontraste que esto es muy mala clase y bien maricon de nuestra parte?, tu opinión nos importa una mierda. Pero suponemos que ya colaboraste, ¿cierto? Si no, te dejamos el link de ayuda hombre de noble corazón.

• Comité Internacional de la Cruz Roja

• Programa Mundial de Alimentos

• UNICEF

• Médicos Sin Frontera

• Save the Children

Si antes fue Facebook, Twitter, Tumblr y alguna otra, que quizás olvide por lo poco interesante que es,  lo que “la lleva” ahora es otra cosa.

Formspring.me es un sitio donde las personas te pueden realizar preguntas, incluso aquellas ocultas en el fascinante mundo del anonimato y tu responder las inquietudes de los copuchentos que visitan tu cuenta.

Mira el tipo de preguntas:

• Ejemplos (si los lentes de plástico que te dieron en el consultorio te impiden la lectura, haz click en la imagen, IDIOTA!)

Así que ya sabes! Si siempre quisiste saber la edad promedio de las pendejas que se come Marte, hacerle una propuesta indecente a Renato o simplemente putear a JP sin descaro, ¡Es tu oportunidad!

Adjuntamos los links de los perfiles de estos pseudo graciosos, ¡Humillalos!

• http://www.formspring.me/juanpablors

• http://www.formspring.me/renatorsh

- “Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.” Todos cogen una gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los apóstoles le dicen:

- “Maestro, tenemos sed.”

- “Que las piedras se conviertan en agua!” Todos beben mucho, menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito.

- “Coged otra piedra para volver a caminar.” Todos la cogen pero Judas, esta vez, toma un peñasco de media tonelada. Al rato, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.

- “Que las piedras se conviertan en abono!” Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:

“¿Es o no es para traicionarlo?”

Hace un tiempo, en mercados evolucionados (no sirve el mercado persa que frecuentamos con alegría) donde ya se aburrieron de restaurar o lucir bellos coches, se volcaron al lado diametralmente opuesto y se está vendiendo como pan caliente la moda de los autos “Wasted”, “Rat Rods”, o claramente ese típico cacharro ordinario que veías en la feria estacionado con las ventanas caídas y unos cuantos topones oxidados que hasta te daba risa.

Pues bien, hasta hace poco yo creía que era el único que le encontraba un cierto encanto a esos autos feos, que casi  se desarman pero… PERO que tengan una mecánica perfecta e inclusive con ciertas preparaciones debajo del capó. una especie de vehículo que no atrae ladrones pero puede dejar en vergüenza a un deportivo más llamativo… es justamente eso lo que me atrae (y casi me excita de vez en cuando);  y marca la gran diferencia entre un Golf que se le cae la pintura de vieja, pero tiene una preparación deportiva y muy lograda, y el bólido de LQSN (acá y acá) que con cue’a tenía ruedas (y a las cuales les faltaba 1 perno por cada rueda, suicidio seguro y muy ameno) que por cierto no cae en ninguna categoría de Rat Rod, y simplemente era un auto flaite (pero picaresco)

Obviamente, no valen acá los autos destartalados como los que se ven en panne cerca de la casa de JP, o la ordinaria bicicleta de Renato que se quebró en la horquilla de tan vieja y rasca que era (pobrecita ya me dió pena :buah:)

No tengo mucho que agregar, porque al final es una volá demasiado personal y es una excusa para mostrarles unas cuantas fotos de autos realmente mal traídos pero con un que se sho.

Y el bonus, infaltable… ERR BOLIDO (Te recordaremos siempre… que estemos cura’os)

Y eso… venga un saludo, y que Aceituna los bendiga.

• Si no eres puntual y llegas atrasado a todo (como mi familia), estarás tomando té SOLO en la mesa. Es típico ese Té HIRVIENDO y esa torta casera RESECA, y tu todo atragantado en la mesa mientras todos conversan y se ríen en el living.
• Serás parte de cantar ese cumpleaños feliz poco organizado, en el cual al momento de mencionar al festejado se escucha “cumpleaños sahswuhdwusbsx”, donde unos trataban de hacer notar su parentesco (casi justificando la invitación): Luis, hijo, Lucho, sobrino, nietecito etc. Provocando esa mezcla extraña.
• O fingir una risa simpaticona cuando después de apagadas las velas, los que están sirviendo se la llevan a la cocina y dicen “Se va la torta!” “Se guarda hasta el próximo año” ¬¬
• Soportar que canten el cumpleaños feliz repitiendo frases “¡feliz feliz!” “¡a ti a ti!” en casas donde hay gente mas joven o derechamente en los carretes.

No se porque me molesta tanto esto, es mas, admito que ni siquiera canto en esas ocasiones, para mi es algo casi comparable con los abrazos de año nuevo los cuales considero  completamente estupido, al igual que todos esos ritos y la parafernalia propia de ese día.

Creo que de a poco me estoy convirtiendo un viejo amargado y bastante anti social… pero bueh!, algo bueno debe tener esto.

Recuerdo las mañanas de colegio, todos los días el vitaminico de naranjas con zanahoria, pero NO!!!…de vez en cuando la betarraga atacaba en la mente de mi madre y hacia que la transformaran en jugo para que yo la bebiera…fueron mañanas tristes, lo reconozco.  No obstante, y como contaba más atrás, todo cambió hace un tiempo, unos 2 años diría yo, cuando por casualidad me topé con betarraga cocida, para ensaladas (sí, ya dirán uds. que eso existe hace mucho, pero yo no la había pescado ni por si acaso). Estaba ahí, ella, la maligna de mis mañanas escolares básicas, mirandome desde una bolsita transparente, no sé que me hizo, pero termine comprándola y llevándola a mi cocina, no recordaba lo suave de su textura cocida, ni lo teñidos que dejaba mis dedos mientras la picaba en mile sy miles de infimos pequeños para poder degustarla.  Luego, la aliñé, mucho limón y sal, ah!, y una pizca de pimienta que no falta en mis comidas, reposó un par de segundos y la probe…

Uno, dos, tres… segundos interminables dentro de mi boca que la saboreaban como uno de los más deliciosos manjares jamás probados, la amaba, esa mezcla con sal y limón que hace maravillas con los vegetales, mi lengua seducida por el incomparable sabor daba vueltas y vueltas denro de mi boca para no olvidarla… fue un verdadero orgasmo comestible.  Sin embargo, no contaba con que la betarraga guardara rencor después de mis tantos desprecios de niñez, lo que quedó en evidencia al momento de la evacuación, o en chileno, cuando fui a echar la larga al inmaculado de loza que tengo en el baño de mi casa, estaba feliz como de costumbre, cuando al levantarme, de reojo, lo vi…  era rojo oscuro, pense que había abortado a mi 5to hijo no reconocido, estaba consternada..dabe vueltas y vuekltas en el baño..le digo a alguien o lo echo por el caño (no del que se fuma, por el que se va el agua), no sabía que hacer, estaba que lloraba o me suicidaba ahi mismo o contaba la verdad… finalmente me acerque y mire fijamente la composicion de aquella imagen desconocida aún para mí… y lo descubrí, era la perversa betarraga que había transgredido todo los límites de mi humanidad paa aparecer hasta en los más infimos recodos de mi organismo para hacerme recordar que siempre estará ahí…observando.

Desde ese día he seguido comiendo betarraga sin miedo, ahora somos amigas, ya no tengo anemia, y he subido 5 kilos, en la uti me dieron de alta hace rato, ahora peso 42  y el doc dice que estoy relativamente bien para mi 1.76..y todo gracias a la betarraga!!… ojala y luego se me ponga el pelo rojo…

Q

Corría la década del 60 o era 70?, cuando la pequeña tragasables Tracy Lord hacía de las suyas en un grupo de hombres y mujeres… uhhh..casi idílicas parecían sus peripecias… cuándo voy a crecer para meterme en una fiesta de aquellas?… pensaba cuando aún era una puber, pero no tenía idea de qué tan cerca podía estar de realizar mi sueño…no lo sabia.

Después de varios pack de chela en uno de los parques más piolas de santiago centro con un lolito cargado al beso y el síndrome de la mano extraña, la cosa prendió más que el Maestro Aceituna con una garrafa de pepeño de cauquenes, y al no saber qué hacer, recordé que de casualidad me había llegado un mail de un club swinger ubicado cerca de los limites del centro y provi.  Teníamos dinero, éramos jóvenes (más jóvenes de lo que somos aún) y con un creciente deseo libidinoso, andabamos emperifollados y con la caminata se nos paso un poco lo ebrios y llegamos…tocamos el timbre y nos abren, pagamos las 18 lucas de entrada que nos da el derecho a un cover que por lo bajo vale 3 lukas.

Pasado un rato, empezó el show con sexo en vivo..ayyy si estabamos medios tiritones mirando, la pareja es bastante guapa y la gente prende, pero todos muy recatados, nadie se osa a hacer algo más (nosotros tampoco), fome…aunque el ambien te bueno, no se ven flaytes, es toda gente con estilo con edades promedio 35 años… hay un salon en donde se supone que hay orgia consentida…está vacío, en la sala de al lado, y con luz tenue, hay varias parejas follando…cool, pero nadie se mete con nadie, todos mostrando sus rajas blancas y peludas, algunas celulitosas, quejidos varios, pero la represion se huele en el aire…en fin…por más que tratemos de abrirnos al mundo, aun falta queridos compatriotas, pero vamos en buen camino… jajaj si clarpo..super buen camino…

Viva su vida y sólo… DISFRUTE

Q

Comenta sobre el reality militar de TVN, PELOTÓN 4. Deja tu impresión sobre los nuevos reclutas, quien deberia ser el proximo eliminado, romances y peleas dentro de la base.

Hace unos pocos días retome mi cuenta de Twitter que habia creado solo por el hecho de sentirme que era parte de eso, esa sensación de querer pertenecer a algo siempre me a acompañado, muchas veces no le encuentro motivo de porque me vinculo a ciertas cosas sabiendo que puedo llegar a detestarlo.
Eso mismo me paso con Facebook y me ocurría con Twitter pero todo cambio al punto de rozar los límites de lo adictivo, el permitirte saber en tiempo real que esta sucediendo en el mundo, el que están haciendo tus amigos o el hito de enterarte que habia muerto Michael Jackson es realmente increíble. Recuerdo ese dia y como el servicio tambaleaba por no caer ya que el nuemero de mensajes que eran enviados era realmente sorprendente, incluso la misma empresa reconoció que tuvo que borrar aplicaciones con el fin de garantizar el servicio.

Obviamente posee retractores atrapados por la imbecilidad de Facebook con frases como: “es muy impersonal”, “no puedes ver fotos”, “es la misma cosa pero mas feo”, etc. Pero hay que reconocer que el “cara de libro” se chacreo, hoy por hoy los test weones y los juegos fomes abundan, además díganme que no es desagradable encontrar una foto en un perfil de una mina chana que se cree rica.

APRENDE TWITTER EN 5 MINUTOS!

SIGUENOS EN TWITTER: www.twitter.com/lqsn

juanpablo: www.twitter.com/juanpablors

Kooler: www.twitter.com/kooler007

1.- Un papá que sea chef, para comer rico todos los días

2.- Un papá con mucha plata, para el departamento y el auto propios a los 18

3.- Un papá rockstar, con pelo largo y tatuajes en el cuerpo, para lucirme con mis amigos

4.- Un papá con alma de cura, para confesarme de vez en cuando

5.- Un papá metido en política, para asegurarme el futuro al pituto

6.- Un papá deportista, para que me acompañe en las salidas del Domingo

7.- Un papá sentimental, para que escuchara mis tormentos

¿Pero saben? Ni cagando lo cambio… pues verán:

1.- No necesito un chef en la casa, me basta con que tenga comida y cama todos los días. Que me reciba con la once en las tardes cuando llego reventado me llena el estómago y el espíritu como pocas cosas.

2.- No necesito un multimillonario que tenga mi apellido, pues cuando me entrega 5 lucas y las llaves de su auto con un “cuídate, no tomes” es un gesto invaluable de confianza y generosidad que no puedes cambiar por billetes.

3.- No necesito que haya sido famoso en su juventud, pues ahora estaría tan acabado que no podría tocar su guitarra un día Sábado y prestármela para juntarme con mis amigos a lesear, o ver su cara de alegría cuando rememora viejas canciones cuando se fusiona a esas 6 cuerdas.

4.- No necesito un sacristán que me sirva de muro de los lamentos, pues le basta ver mi cara de frustración o rabia para ignorarme lo suficiente ante mis respuestas groseras y calmar mi carácter. No es un impávido, pero tiene la sapiencia exacta para volveme al camino.

5.- No necesito que tenga influencias en altos rangos, si cuando han intentado joderme es capaz de encarar a cualquiera con tezón y decisión, valiéndose de los puños y argumentos para lograr el imposible de defender lo querido, y espero alguna vez devolverle el favor. Me ha asegurado el futuro de muchas maneras, el resto va por mí.

6.- No necesito que tenga un ritmo de jogging impresionante, con que me compre un repuesto para la bicicleta sin siquiera pedírselo lo hace acreedor de una medalla olímpica al detalle y la preocupación

7.- No necesito que tenga su lado femenino muy conectado, pues cuando he estado sucumbiendo a las lágrimas es tan sabio que me presta su hombro sin pedirlo y como buen hombre “báncatela, habrán tiempos mejores”

Mi papá no es el ejemplo de padre, ni siquiera remotamente, pero para mí es en muchos aspectos perfecto. Es suficiente.

A quienes puedan abrazar a sus padres, háganlo con alegría. A quienes la vida les impone retos, una plegaria a las nubes siempre reconforta el alma.

Feliz día viejo, te amo.