“Parece que tiene otro hueón”

“Le encontré 7 llamadas perdidas, 4 recibidas y 2 SMS sospechosos de un tal Zans”

“El otro día una de sus amigas me hizo un gesto de cuernos cuando me saludó”

Pero te consuelas diciéndote leseras como

“Está en época de pruebas, debe ser eso que tiene que estudiar tanto los fines de semana”

“Pobrecita su abuelita, justo se fue a enfermar un Sábado”

“Ese amigo de los mensajes es gay según ella, así que no me preocupa”

¡¡¡Pero hueon!!! Te están pegando en la nuca y no quieres aceptarlo, es la única verdad y de lo que todos tus conocidos se dan cuenta pero no te dicen pa’ no cagarte la existencia (maldita mala costumbre de ser buena persona al esconderte las hueás). Bueno mi estimado lector, acá te dejo unas cuantas ideas para que te vayas preparando a pegarle la patá en la raja a esta casquivana de trapos sueltos (ojalá que sean sólo los trapos) antes de que quedes como el wn cornu’o y el hazmerreir de LQSN.

1. Misteriosamente, ahora el teléfono (que es un modelo del año) se le resetea solo, nunca está encendido o simple y llanamente marca y marca pero no pasa nada. “Ay, este celular me tiene chata, de repente se apaga o no llama, y se pone en silencio solo! voy a reclamar para que me lo cambien por otro” (claramente le preocupa, porque de esto ya hace 3 semanas y MUCHAS llamadas y mensajes en el teléfono no sólo tuyas o de su familia y amigos…)
2. Cuando quieres salir con unos cabros a tomar un Viernes o Sábado, algo inocente, de un santiamén ahora no te hace escenitas del tipo “De nuevo tu y tus amigotes a tomar a ese antro de porquería, y claro si aparecen unas minas esos son re puteros, te pueden inducir a hacer cosas que no debes”. Empero, ahora te contesta de forma tranquila y hasta con dotes de liberal “Dale, encuentro que debemos tener nuestro espacio más seguido, no podemos descuidar a nuestros amigos por la relación” (y en esa última parte casi la caga la hueona, pero se zafa olímpicamente). Descaro al máximo.
3. Sientes un dolor en la frente cuando cachai que en Facebook siempre tenía una foto sencilla, con un paisaje bonito y nada más. Ahora, de repente sale una foto de perfil provocativa, con maquillaje en lugares donde nunca usaba y haciendo un gesto francamente de puta con la mirada. Curiosamente, abajito sale un mensaje “A tal por cual le gusta esto”, y si la interrogas por ese tal por cual te dice una estupidez como “Ah si, es un amigo de mi primo, pero relájate, anda con una mina de la U”… lo que no te dice es que la maraca que se mete con el pelotudo es ella.
4. Te empiezas a hacer caldo de cabeza cuando ahora no te pide que la llames cuando llegues a la casa para quedarse tranquila, no te arregla el pelo cuando lo traes desordenado (y eso que ahora te chasconeas adrede antes de verla), no te deja mensajes de ánimo cuando ese día tuviste una prueba cabronísima, y en Messenger nunca figura Online, ahora sólo está No conectada o lo peor, “Salí a comer”… ¡Todo el puto día! Te descorazonas y tratas de no pensar en qué se estará comiendo todo el día.
5. Una clara señal de corneo en grado máximo es cuando están los 2 viendo una película, con un paquete de cabritas o equivalente entre ambos, el gato en tus piernas y una cerveza… ¡Es la gloria! Y cuando viene la escena de máximo miedo (porque en realidad no te da miedo pero es interesante ver el chocolate corriendo) y esperas un “Ay que shusto” junto a un abrazo, la muy zorruda te restrega algo como “Oye, a ti no te gusta el Skateboarding, ¿no?”… ¡¡¡Chesumadre!!! Lo que no sabes es que quizá qué piruetas ha hecho ese cabrón con la patineta y tu mina… al mismo tiempo.
6. Dudas de la lealtad de tu pareja cuando ahora que suena su teléfono, no suena el ringtone que le habías configurado tú (que era un ring ring bien simpático y sonaba fuerte) , y en cambio suena algo de Ricardo Arjona a lo que te responde “Ay, nose, una amiga me lo desconfiguró y no cacho como arreglarlo, pero déjalo así nomas si igual se escucha fuerte y está bueno”… Claro que está bueno poh hueona, si quizá cuantas veces te lo sirves a la semana (y bien fuerte) y tu cuan pelmazo sin darte cuenta.
7. Un detalle notable es que antes para los cumple mes o días como santos y cumpleaños, siempre te tenía un detalle agradable y tu para ella. Pero de un día para otro se olvida del cumple mes y no atina  nada mejor que decir “Ay, es que justo voy saliendo porque tengo que entregar un informe, te corto que voy en el auto, hablamos chau”. ¡Las bolas! Es verdad que va a la U, y tambien es verdad que va en el auto, pero lo que no te dice es que la noche anterior se fue a quedar al departamento del conchudo y ella va con unas ojeras de putamadre a entregar un trabajo atrasado y el que maneja ese autito digno de tantos arrumacos no es ella, sino él… y veamos que no se desvíen mucho del camino, por favor.
8. Cuando ya la paciencia se te acaba, te decides contra todo pensamiento decente, de espiar su correo. Ella, en un acto de confianza inmenso, te cedió sus claves aquella vez que quería le revisaras el correo por si ya habían subido su nota de Internado, y tú como enamorado pelotudo lo hiciste y no pensaste nunca en volver a entrar a sus correos ni sus cuentas, es un acto ilegal y no te interesa desconfiar. Pero ahora, por iluminación divina recuerdas la contraseña e intentas entrar a su correo/MSN para tranquilizar tu mente, con esa clave de mierda tan mierda como nodejodepensarenti0203 (donde 0203 fue el 2 de Marzo cuando le pediste pololeo)… ¡Me cago en Dios!! No logras entrar, intentas más despacio para no equivocarte, usas mayúsculas, minúsculas, no no no NO!!!!!!!! Te decepcionas y abres una lata de cerveza, no todo puede ser tan coincidente, te aconsejas, y prendes la tele, tratando de no pensar en las cochinadas que debe tener en ese correo con el pelmazo que se la come.
9. Y hablando de autos, no te olvides cuando justo ese Martes en la noche, de puro inocente/copuchento/cornu’o le dices “Oye, voy a bajar a ver el auto que parece que ahí tengo los apuntes para la prueba que me falta estudiar”… Obviamente ella no te hace ata’o porque no cree que sepas lo que sucede. La verdad es que tus apuntes nunca estuvieron en su auto, y sólo bajas a revisarlo entero como si fueras perito en busca de huellas o pruebas incriminatorias, y Zas! escondida entre los asientos una tarjeta de presentación de un hueón, con su dirección en el reverso y rematando con un “Te espero”… ¿algo que agregar?

Hay otros parámetros, pero ya me aburrí y tengo cosas que hacer. Gracias por leer y comenten libremente.

Muchas veces uno conoce alguna lolita simpática por MSN y la calentura te hace querer conocerla para “tasar” que tal es en vivo y en directo.

Aquí les dejo 10 Tips que serán de vital importancia en el parloteo por MSN y el posterior encontrón; asi te agarrarán confianza y pensarán que eres ese ser especial que tanto buscan.

1. Siempre di que su foto que usa de avatar es hermosa: puede salir como las hueas o ser una chana de mierda, pero si es rica de cuerpo… recuerda eso.
2. Hay que prestar atención a lo que dice, te puede contar como estuvo su día pero lo único que debes hacer es escribir en la ventana un pensamiento como “hogfrgfjfrfr” y sigues viendo tele, asi ella verá en su ventana que abajo sale que escribes algo.
3. Trata de no usar palabras muy rebuscadas (sobre todo si la lola es erudita en la lengua tanto como Zans), el lenguaje muy sofisticado las asusta y las aburre, y tu no la quieres para debatir sobre Filosofía.
4. Si tiene Webcam, convéncela de que la prenda para “hacer más divertida la conversación”. Si usas el MSN Plus! puedes grabar el video para después editarlo, uno nunca sabe las nuevas tendencias en el porno.
5. Cuando te pida una foto tuya, no cometas el error de mandarle una donde salgas raja cura’o con tus amigotes o atracando con otra chana, puede ser fatal y en tiempos de crisis no te puedes arriesgar a perder posada.
6. En el momento que te salude, fíjate en su nick o el mensaje personal y hazle comentarios sobre eso… puede que diga algo como “Atropellaron a mi perrito” pero haz el esfuerzo y no le hagas una talla como “De repente podrías usarlo para donarle el corazón al pendejo de la tele”… Supervivencia a toda costa.
7. Cuando hablen de música, dile que te gusta salir a bailar y toda esa challa que te da puntos con ella aunque te muevas menos que JP sobrio. Si te dedica un tema cebollea’o y no tienes raja idea de la letra (y no te interesa, claro está), mantén siempre a un amigo flaite/romanticón en tu lista de contactos, quien inclusive puede servirte de comodín para sacarte a la peuca… 2 pájaros de 1 tiro.
8. En el día que se junten, trata de ir vestido de forma normal (una camisa zurcida y una hojita de menta en el bolsillo serán suficientes). Anda con expectativas aterrizadas y ten presente que el primer día NO TE LA VAS A PISAR por muy chana que sea, con suerte un besito si hay onda.
9. Un buen lugar para usar de filtro es invitarla a un local tuja, como el conocido por mis muchachines de LQSN llamado Las Tejas. Si acepta sin reparos y le agrada, tienes en frente a la madre de tus retoños. Por otro lado, si accede de mala gana o no la ves convencida, ya sabes que hacer… hacerte el cura’o, agarrarle el culo y despedirte de forma elegante :je-je:
10. Y por último, si te gastaste una millonada en la camboyana, te hiciste el ca’allero, andabas perjumao, te mamaste su anécdota del día con tu mejor cara de estúpido, te perdiste una borrachera con los amigotes, y no te agarró la mano siquiera pa ver la hora en tu reloj de pulsera… Avísale al Staff de LQSN o a mi persona, y tomaremos medidas correctivas con la damisela.

Espero les haya servido, yo me retiro a prepararme una malta con hue’o pa’ dormir como angelito.

Que yo los bendiga, adios.